九八年的初冬，我帶著幾件衣服離開了生活六年的家，結束了這段荒唐草率的婚姻。惟一放不下的是女兒，為了女兒我犧牲了很多。

我是大二那年有了女兒，當知道時，已經無法做任何選擇了，只有退學。無法埋怨任何人，是自己的輕率造成了以后的不幸，選擇什么樣的生活，就要承擔什么樣的結果。離婚時的條件就是“想離婚可以，什么也別想帶走，要么不離！”。

我說到了，也做到了。兩年的時間，在朋友和自己的努力下，我的經濟有了很大的改變，個中的辛酸可想而知，當有能力撐起一個家時，我把女兒接到了身邊，我們快樂的生活著。我很少出去應酬，每天都是單位、學校、家，除了看書，基本上沒有娛樂活動，有女兒在身邊，我真的很滿足。

日子在平靜中滑過，生活中多了一項娛樂，就是上網。O3年我買了電腦，喜歡上了斗地主。每天女兒睡覺后，我就開斗了，時間打發的挺快，有時候輸分了就去聊天室轉轉，和陌生人侃上幾句，換換心情繼續斗。但心一直是寂寞著的。時間飛快，轉眼我已經單身八年了，除了期間談了一個朋友，一直沒人能走到我心里來。

時間荏苒，O6年初春一天晚上，也是在輸分后去聊天室瞎侃，這一侃，侃出一段讓我從靈魂到肉體都煩亂不安的情緣來。

或許一開始聊得就投機，他一再要求視頻看我的樣子，我沒有拒絕，微笑著打開了視頻，引來他不斷的贊美。而出現在我眼前的是個五官端正，氣宇軒昂的男性面龐，一個很霸氣的男人！最初的接觸，彼此都沒有失望，然后接著聊了下去。工作，家庭，生活，愛好等等，他告訴我，他離婚三年了，一直想找個對愛情忠誠的女子。他的聲音很好聽，賦有磁性，給我的感覺是一個很陽光，很健康的男人。我們的溝通很和諧，彼此也產生了依賴，甚至去衛生間也要事先報告。他雖然大我九歲，已經42歲了，但心態如孩子般，我很喜歡他的性格。他大學讀的是經濟，也很喜歡斗地主，由于他的工作性質常年在外，業余節目不多，上網、打牌成了工作以外的最大樂趣。

愛情，真的很美。每天早上，睜開眼睛就會收到對方的短信，一有時間就會打開電腦看著對方，甜蜜且溫馨。最初相愛的日子里，給我的感覺好象每時每刻我們都在聯系著，一刻都停不下來。我是基督徒，他常常說是上帝把我派來拯救他的(由于長年在外，他上網時間很長，養成一些不良嗜好)，三個多月的相處，彼此都感覺離不開對方，都迫切的想見到真實的對方，這時他的工作也不忙，工程到了收尾階段，他提出要來看我，我同意了，見面地點定在我所在的省會。

五月二十三號下午六點，他的班機到了，我忐忑不安的心提到了嗓子眼，擔心網絡上說的“見光死”。從來沒有這么緊張過，不知自己在做什么，該說什么，我來來回回的在候機廳走著，加上我有點近視，十米之外看不清別人的臉龐，不知道他有沒有看到我。稍傾，身后傳來他的聲音，我轉過身去看到一個西裝革履、身材挺拔的男子，但我看不清長相，我靜靜地站在那里等著他走過來，心撲嗵撲嗵的跳。當他走近時，我們都笑了，都松了一口氣，他比網絡上要英俊的多。同樣，我也沒有讓他失望。而且，我們發現了一個巧合，我們長得有點象。

一頓晚飯下來，彼此的拘束緩和了許多，網絡上建立的那種親密與溫馨漸漸浮上心頭，不安慢慢消失了。現實中的他比網絡上優秀多了，他身上的那種霸氣反而讓我有種安全感。他說要和我一起回家，不愿住在外地，他要看看我的環境。省城離我不遠，二個多小時就回來了。幾天的相處，我們的心更近了，這時我才讓他見到我女兒，他和女兒相處的也很融洽，他說我有個乖巧優秀的孩子。女兒的確很懂事，除了成績略差一些，人品真是沒說的。看著他們相處的愉快，我的心甜蜜無比。那時，感覺自己是世界上最幸福的女人。余下的幾天，他要見見我的家人，我考慮了一下同意了。既然愛了，就要彼此尊重，見了家人，我們的關系也等于更近了一步。家人對他的印象很好，很看好我們的愛情，都說我們是幸運的，也都在為我們祝福。

愛在繼續著，他幾乎每個月都會來看我，都會在家里住上十來天。早上，我們去買菜，牽手的感覺真好，當你把手放在一個男人的掌心，溫度與安全油然而生。看著身邊這個男人，我想，這就是幸福。他說“老婆，你是個優秀的女人，是上帝把你送到了我的身邊，我要讓這個小城都知道你因為我而活，我要讓所有人都知道你已經有了老公！而我，擁有了你這樣一個女人，在任何方面都能滿足我的女人，一個讓男人驕傲的女人，我此生何求？我真的很滿足。”。我的心充滿了甜蜜，充滿了美好，充滿了希望。但是，我們也在爭吵著，原因是為了我以前的男友，和我在網絡上認識的其他網友，他容不得別人和我聊天，也不喜歡前男友偶爾的問候電話。為了保護我們的愛情，我不再上網聊天，把周圍的事情處理的干干凈凈。我的舉動換來他的信任，我們快樂的愛著，好多時候，都是我讓著他。

轉眼，中秋到了，O6的中秋和國慶節趕在一起，他趕來陪我過中秋。就是這個中秋節，我知道了令我欲哭無淚、靈魂寸斷的真相。

和我家人一起吃過中飯，家人擺好了桌子要打牌，可我四處都沒找到他，打他的手機在通話中，我就出去看看他在哪里，在我媽家前面的一個巷子傳來他的聲音，我走過去聽到他在說話，好象在對很親近的人說話，像是一個女人。聽到我的腳步聲，他掛了電話，我惶恐不安，由于在我媽家，我不方便問他又不想家人看出什么來。熬了幾個小時，我推說身體不舒服就和他一起回家了，回到家里，我就問他有沒有什么要對我說的，他說沒有。我一再的說有什么不要瞞著我，我最不能容忍的就是欺騙。他堅持說沒有什么，要我不要多疑，即使有什么，他也會處理好的。但我堅持要他下次來帶上他的 離婚證，他說好的。沉默，時間一分一秒的過去，我明顯感覺到他的不安，我也在不安。我問他電話是哪里的，他說是他媽媽的，我說我可以打過去嗎？他吱唔著沒回答。我堅決要求他說實話，否則我就按照號碼打過去。此時他才說出真相，原來他沒有離婚，他只是為打發時間才去的聊天室，但沒想到真的會愛上我。瞬間，大腦一片空白，這個我傾心以對的男人，這個我用生命去呵護的男人，這個滿嘴諾言與謊言的男人，這個要讓我永遠幸福的男人，他屬于另一個女人！我的心吶，怎么來承受這一切？？

愛情，到底是什么？誓言，到底是什么？人性，到底是什么？

余下的日子，我不知自己在想什么，象是被雷擊了一樣，淚是每天的課程。已經沒有快樂，沒有希望，沒有甜蜜。只是，當感情完全的付出以后，想收回來，真的很難。每天他都會給我打電話，都在解釋他的婚姻有多么不幸福，多么不合拍，只是因為孩子勉強維系著。而且，確實因為他妻子一夜情才導致他們感情的破裂。聽著他說這些，我不知道該相信還是否決。我們開始了無休止的爭吵。面對他給我的這一切，我真的欲哭無淚，我是這么要強的一個人，這么一個愛面子的人，我怎么對親人、朋友解釋？我怎么來面對我真誠付出的這一切？不想接他的電話，又盼望他打電話，心吶，到底在想什么？

日子突然變得很漫長，拖拉中，又到O7年春節了。不知是我在知道真相后的曖昧態度導致他得寸進尺，還是我們的緣份未盡，他不愿分手，要我理解他，要我相信他，他的話讓我迷茫。他說要回老家過春節。我沒反對，只是說他快樂就好。在他回去的日子里，我一遍遍問自己，這一切都是怎么了？真誠在哪里？人性在哪里？愛在哪里？一遍遍的安慰自己，他也是個不幸的男人，他因為妻子紅杏出墻才會有這樣的選擇，他也是無奈的。因為孩子，因為年老的雙親，理解他吧，包容他吧。后來發生的事情，真的讓我不知所措。

他回去有半個月了，每天電話、短信都在聯系著。年初二的晚上，發信息來的不是他，是他妻子，告訴我說他很愛他的家，他也很幸福，天下男人多的是，要我別再纏著他。看到信息，我苦笑。三天后的晚上，我的手機響了，他的聲音傳過來，說以后不要再聯系了，他對不起他的妻子，當然也對不起我，父母年齡也大了，不愿他們離婚，他無法選擇，希望如我所說希望大家都幸福，彼此祝福。我只說了一句“你用這種方式對我告別真的很殘忍”。然后他妻子接過電話要我別再纏著他，他老公很愛她，對她很好，要我自尊、自愛。電話掛上了，我沒來得及說第二句話，沒來得及告訴他們，我祝愿他們幸福。

從那晚接到他們的電話開始，我不吃不喝，開始仔細思索人生到底是怎么一回事。07年，我34歲，34年走過來，我沒傷害過別人，用自己一顆真心待人，凡事盡量公平、公正，即使自己吃虧也不去計較，為的就是相信一切都會好的。然而，我最渴望的愛情，最渴望的真愛，就是以這種方式總結嗎？

女兒看出我的頹廢，看出我的消沉，女兒在紙上給我寫了一句話“媽媽，你說有上帝在，一切都會好的。忘記過去，Happy New Year, I love you, mother”。看到女兒放在枕邊的留言，我的心更加酸楚，淚如雨下，憋了太久的時候，淚終于流出來了。我讓自己學會忘記，讓自己堅強起來。

事隔十天，他的電話來了，希望我能理解他，不要恨他。他愛的是我，只愛我，只是歷史原因造成他現在無法選擇，但是要我相信，他一定會給我一個交待，他只愛我。聽到他的聲音，我沒有思想，沒有感覺，掛了電話，心還是痛的。

再然后，他回到了單位，繼續給我打電話，繼續說著他怎么愛我，繼續要我理解他，包容他，相信他，我無力。不死不活的拖著，心也沒了方向。在任何人面前都遮掩著，對任何人都不能說出真相來。心是苦的。

十天前，五一要到了，他要回去團圓，因為再也沒有借口了，必須回去。我沒有任何意見，也不能有任何意見。抽時間他還會給我電話，而我已經沒有心力再說什么了，他一遍遍的問我還愛他嗎，要我給他力量與支持，我說不出來，也不想再說。今天，他的電話又來了，依然問我還愛他嗎，逼著要我發誓只愛他，永遠不背叛他，永遠只屬于他。我無語。

男人，女人，真誠做人吧！